王粑粑一出，人生再无胜者

趣儿言：“豆瓣上出现过一位传奇人物王粑粑，以他的特立独行完胜了世俗的观念与眼光。从他之后，再无胜者。”

　　我的女朋友是高二的学妹，学文科的，我们在一起快两年了，虽然偶尔也会闹矛盾，大部分时候都挺开心的，我们一起上学一起下课，晚自习一起去吃宵夜。她是那种比较乖巧的女孩，白白的高高的，有点儿婴儿肥。我知道年级里有不少男生打她的主意。老实说，这方面获得的虚荣心挺让我满足的。 　　最近学习压力很大，然后我就跟身边的同学学会了抽烟，一边抽烟一边做题效率挺高的。 　　然后我的女友就知道了这件事情。 　　她其实对烟草过敏，挺反对我抽烟的，可能看我做题熬夜比较辛苦吧，也就没好说什么，一直开导我。 　　她问我是不是压力挺大的，劝我不要把考试看的那么重，好好发挥就行了之类的话。 　　我觉得被一个高二的小屁孩这么开到挺扯的，说几句应付她的话就走了。 　　上周六下午的时候（我们周六下午开始放假），我正在收拾书包准备去跟朋友踢球。我的女友C来我们班找我。 　　我当时还挺意外的，因为高二的周五就放假了。 　　我问她什么事儿，她在我们班门口挺害羞的，还有那么多男生起哄，就拉我边走边说。 　　反正就是说想放假陪陪我，让我不要因为高考太有压力，也不要抽太多烟，对身体伤害很多。 　　我随便对付了几句，一心想着赶紧去操场踢球。 　　然后高潮来了，C说她爸妈今天不在家，问我要不要去她们家。说话的时候都不好意思看着我，脸上一阵一阵红，弄得我有点儿心里痒痒的，总之大家应该知道。。现在是春天啊。。 　　我们虽然在一起这么久，其实那事儿一次也没有做过，顶多晚上没人的时候打KISs，或者摸摸，她帮我kou过一次。 　　去她家的时候也没打算要干点什么，就在客厅看了会电视。后来靠的太近摸了摸就有了感觉。 　　她说要不要帮我吃，由于他们家客厅窗户太大，容易被对面的楼看到，我就抱着她走进了一个卧室，，，后来才知道那时她父母的房间。。。 　　然后C就帮我口，一直弄来弄去，我就把她衣服扒光了。。。 　　中途C说了一句肚子不舒服，，我情急之下也没有当回事听进去。。。 　　基本后来我俩的姿势就是69.。 　　然后我亲到C的小菊花的时候。。。 　　就看到她的小菊花来回收缩几下，，，一下子喷了~~~~~~~~~~~。。。我一脸 　　我他妈一惊吓就尿。。。尿了 　　C说了句次奥，就去洗脸了 　　我都不知道后来是怎么用床单擦去脸上的shit的。。。！ 　　C跑进卫生间洗澡了，我只好在她爹妈的卧室里面洗脸，清理床单。。。 　　刚拿纸巾擦了一半Shit。。。她妈就回来了，还有她二姨。。 　　然后当天就打电话给我们班主任和我父母，说我在她家床上拉屎。。。说我变态……%￥*%……￥之类的，现在特么全年级都知道了。。。 　　她妈还要把我扭送派出所，，幸好二姨拦着说可能有误会。。。我也不想解释。。。这个过程我的傻逼女友都在卫生间洗澡，也不出来。。。 　　后来我是被我爸开车接回家的，路上他都没有看我一眼，到现在都没跟我说话。 　　我妈就问了我一个问题 　　她家没有卫生间吗？ 　　我确实想过自杀。。。想想如果这么死了，墓志铭上该怎么写。。 　　因在女同学家父母床上拉屎，畏罪自杀？！次奥！ 　　C给我发过消息，说她放本来可以憋住的，是我把翔舔了出来。。。。。Ps：我已经用完一瓶漱口水了。。。

　　周一的时候，我们班主任给我打了个电话，说这几天可以在家自己复习，不用急着去学校。 　　我不知道该感谢还是骂娘。 　　话说女友C才高二，假如我说出真相显得太犹大了吧 　　傻比秃头班主任还劝我，说人有三急，你也别太自责了。 　　还问我怎么出现在学妹父母的卧室了，我想想还有一个多月就高考了，说了句关你鸟事就挂了 　　老实说我估计我俩肯定分手了 　　她妈傻逼居然能说出这孩子一脸变态样的话 　　还好你妈没有问你是在床上69拉出来了么 　　我妈那岁数不知道69啥意思 　　刚看了眼，次奥，说什么的都有。居然有人说我追C不成彻底变态了，跑到人家里到处拉屎！次奥！！次奥！！次奥！！次奥！！次奥！！次奥！！次奥！！次奥！！次奥！！ 　　她妈确实拍了扬言留作给公安部门证据，当时我拿着手纸光着膀子蹲在一坨屎的旁边 　　逗比忍不住笑了，你的裸体都被看到了，是么 　　没，我机智的穿好了牛仔裤

　　她妈拍了照片扬言留作给公安部门证据，当时我拿着手纸光着膀子蹲在一坨屎的旁边 　　她妈跟她姨突然出现，我都吓傻了好不好，脸上还有屎呢，确实想笑的话，我再说一点。她妈盯着我拍照的时候，我惊吓过度，一紧张，没忍住，放了个婉转的屁还。。。

　　 　　她妈是怎么给我爸打你好~请问是xx爸爸吗？你儿子跑到我们家床上拉屎来了！！崩的到处都是！吓死我了，以为来了个变态！你快过来看看！再不来我可就报警了！ 　　卧槽，她妈太过分了，没看到你脸上有屎嘛，说明就不是你拉的呗，不然怎么会出现在脸上！ 　　可能她妈觉得我骨骼惊奇吧

　　下午踢完球回家洗澡，我爸很严肃的找我谈了一次。问我有没有痔疮以及一些肛肠科医生才会问的问题。 　　我说没有。 　　我爸又问我怎么会出现在C家卧室。 　　我说我去帮她补习数学了。 　　我爸问我补习数学怎么发生了后来的事情。 　　我说她学了一半去洗澡了，我想上厕所，结果他妈卧室的厕所门打不开，然后我就坐在床上思考了一下人生。 　　我爸说事情不是什么大事，你们这个岁数男女同学之间有些感情，我们做父母的都能理解（知道个屁）。可是你是怎么弄到自己脸上的，我去的时候脖子里还有。 　　我。。。。 　　我当时真想告诉他，想知道真相就去刷豆瓣吧，你儿子在那里已经很火了。。。这帮惨无人道的畜生。。。。在微博排队给我留言。。。王粑粑。。我次奥！ 　　

一群傻逼排成队每天留言，叫老子王粑粑。几个逗比在里面打情骂俏，A邀请B吃粑粑，B说A的脸像粑粑。。。总之这帮傻逼现在的形容词只有粑粑。。。吃的是粑粑，衣服是粑粑黄，长得是粑粑脸，连他妈考差了都叫粑粑分，都他妈闲的像粑粑。 　　下午去踢球的时候，俩傻逼翘课的同学来找我，给我带来学校的最新消息。 　　我现在彻底火了，看大门老头都特么知道我们学校出了个王粑粑，没事到处拉粑粑，差点被警察抓。 　　

你们以为事情到这里就结束了吗！ 　　次奥！！ 　　这才是开始好吗！ 　　我特么都不忍心把后面写出来。。　

　　我有没有讲过我爸带我跟他爸道歉的事。。。次奥他妈一群粑粑。。。 　　晚上我爸揪着我耳朵去饭店，给C他爸赔礼道歉。 　　反正都这逼样了，我也没什么好说的。 　　C爸是东北人又高又壮，部队里工作，刚从南京赶回来，估计是被他妈叫回来的。 　　饭桌上我也没啥好说的，闷头玩手机，刷豆瓣，看逼组群众的强势围观。 　　我爸说了一堆孩子还小，控制力差，没成年，难免犯错之类一堆拐弯抹角的话 　　搞的C爸紧张了，以为我把他女儿强奸了似的（她妈好像也没告诉他爸怎么回事儿） 　　C爸一口一个问号，他俩小孩到底咋的了？ 　　我爸支支吾吾半天 　　最后我听不下去了，说我没憋住，在您卧室拉了坡屎。。。 　　虽然可能只有0.01秒，我还是注意到了C爸身后服务员上扬的嘴角，和颤抖的肩膀。 　　我爸让她出去的时候，我差点脱口而出：你特么笑个粑粑。 　　C爸到底是东北人，知道没什么大事儿，就痛快了，说老哥，你快吓死我了，不就孩子拉泡屎嘛，多大个事。 　　拍拍我说：大侄子没事儿，别往心里去，年轻人嘛，难免有时候失控。 　　我。。。。 　　我爸。。。。 　　C爸见我俩无语接着调侃：到底年轻人身体好啊，我说前两天进屋咋那么大味儿，差点儿给我熏一跟头，她妈还不跟我说，你说这有啥的。 　　我。。。 　　我爸。。。 　　他爸拿起筷子给我夹菜，来年轻人身体好，多吃点嘛。 　　然后就是我爸给他爸倒酒一通客套*（）（……*（……*（…… 　　我。。。。闷头吃菜 　　C爸还问了问我功课咋样之类的，听说我是帮C补习功课，还谢谢我什么的，让我以后常去他们家。 　　我一身冷汗。。。。常。。常去。。。 　　（PS：老鸡巴头子要是知道真相还不把我打出粑粑来。。。） 　　我们老师是傻逼，他还不知道粑粑是什么，说在他们云南粑粑是吃的东西，我次奥，我说我们一般不吃粑粑

　　老实说我比我想象中的要淡定。 　　在家这几天想了很多，也接到过不少强忍笑声打过来安慰的电话，虽然有几个说着说着还是没忍住笑场了，但起码我还是保持了一份宽容和大度，没有骂他们傻逼，并且假装他们不傻逼的说下去。 　　Godfather说过Womenandchildrencanbecareless.Butnotmen 　　虽然之前已经粗心大意过一回，但我还是希望能坦然的面对接下去的一堆事情。 　　我妈早上送我去的学校。 　　我在车上又看了遍王小波的《一直特立独行的猪》，算是喝了瓶大红，给自己打打气。 　　调整差不多了，到学校门口我准备下车的时候，这个笨蛋老太太把车上的一盒抽纸随手递给了我，让我带。。。。带上。。。 　　老太太假装和蔼：带上吧，不时之需。 　　我一脸黑线，心中跑过一万只草泥马。。。 　　老太太说：你别给我嘀咕脏话，还英语，外国的脏话打小都是你妈教你的，比你溜，你还s还委屈，谁不委屈了，你的事儿刘建娜（我同学，我们邻居，隔壁肥胖脑残八卦妞）早帮你传遍我们小区了，你妈开车带过墨镜吗，今儿为什么带这么大墨镜来啊，你妈现在上菜市场买菜一买买三天的，我都不好意思出门儿，你怕同学嘲笑，我们小区那帮老娘们背后指指点点你妈就好受啊，shit。 　　我。。。。 　　我妈，行了行了，上去吧，别苦瓜脸，有点儿老爷们样儿。来跟你妈笑一个~王粑粑~、 　　我。。。你在我微博潜伏多久了。。 　　我妈：你微博注册多久了？ 　　我。。。。 　　老太太笑的花枝乱颤 　　我被老太太气乐了：您慢点笑，粉底掉一地。。。 　　我妈：鸽乌恩滚。。 　　很多人问我以后会不会对69有阴影，请你用屁眼儿想想，你说呢魂淡？！ 　　路过9（6）班教室门牌的时候我还打了个激灵！！ 　　刚进教室就听到几个傻逼在唱新编班歌： 　　在你妈床上~自由的飞“翔”~ 　　灿烂的小“翔”~永恒地徜徉~ 　　*……*%……（*￥）（%*%……）…… 　　彼时我站在教室门口，杀人的心都有。

　　后来C给我打电话，在电话里哭哭啼啼的，说被他妈审问了一晚上，都吓死了，一个劲儿给我道歉，哭着说真不是故意的，使劲儿憋也没憋得住，然后，突然家里进来好多人，就吓傻了在卫生间地上了。。。呜呜呜呜呜一通鼻涕眼泪。。 　　本来就够烦的了，只好耐下心安慰她说没事儿，我都处理好了，一块肥皂半瓶洗面奶完事儿，别哭了妞儿，你看哥多淡定啊，你妈来了我不也没怵吗，不照样擦屎呢么，还问你妈阿姨好了呢，还问她要纸巾盒呢~ 　　C呜呜哭着说：这都什么时候了你还有心情胡说八道。。呜呜呜。。 　　我说：有什么呀，你妈拍照时候哥不还摆Pose呢嘛，不信你翻她手机看看，我中指是不是竖着的，左脚。快别哭啦，你看你妈给我爸打的电话还是我拨号的呢，我都没害怕对不对，有什么呀，鸡巴掉了碗大个疤~ 　　C被我逗乐了，擤个鼻涕说你吹吧你哪有那么大。。。我嘴也没那么大呀。。 　　小孩儿终于笑了，我就放心了，那会儿我挺担心她想不开的，C太单纯，不像我遇到点儿打击不要脸的事儿都能扛得住。 　　我说放心吧，没事儿了，我也跟你爸解释清楚了，他还说让我经常去你家给你补习呢。 　　C说啊，我爸还说什么了？ 　　你爸夸我帅脑袋聪明什么的，说让你跟我多学习学习。 　　C：。。。我爸才不会那样说呢，那他还说什么啦？ 　　我说:恩，他还说你粑粑臭，说你年轻身体好什么的。。。 　　C：鸽乌恩滚。。。

　　现在，假如我在路上，你想叫住我。 　　你可以有很多种叫法： 　　粑粑！王粑粑！ 　　王翔！翔王！ 　　翔粑粑！粑粑翔！ 　　或者 　　翔王粑粑王翔！！ 　　任君挑选。 　　下午我仔细想了想，其实，谁念书的时候没有雅号，这不是什么大不了的事儿。 　　真正悲哀的事儿是，无论别人叫哪个，我都会停住，掉头看上一眼，这说明我的潜意识里已经接受了它们，这让我忧伤，自己跟自己生气好半天。 　　看着娃子叫得开心的嘴脸，我只能叹口气儿。 　　想想都是报应。 　　娃子是山西人，高一军训的时候，我给他起了个很难听的绰号。 　　那时候我们宿舍墙上贴的都是明星海报什么的，唯独他在墙上贴了一张忽必烈的画像，自称色目人，大汗的后代。后来军训他发型不合格，我又忽悠半天，自己动手帮他理了个葫芦娃的发型（就差两片树叶一葫芦），又因为他是山西人，管拖地叫遁地，我们都嘲笑他的口音，后来我给他起了个响彻年级的外号：忽比烈屌遁地葫芦娃、字二逼、号傻屌。 　　娃子一开始也不接受，叫了几天也就开始应了，跟现在的我一个傻逼样儿。 　　现在想想，假如当年娃子都能忍受，我也没什么理由去反对他们，叫就应呗。 　　好在傻逼娃子口音重，叫我粑粑跟叫爸爸似的。 　　晚上跟几个挺铁哥们在操场聚了聚，吃了点儿东西，然后几个傻逼假装安慰了我一把，带我复习了一把新班歌，在你妈床上自由的飞翔…… 　　傻逼之极。 　　如果愿意听，他们还有下一首：操马的汉子你威武雄壮……

　　接到了C的电话，我听她情绪不高，就让她来操场聊聊。 　　让那几个傻逼先回避 　　几个傻逼一万个不乐意，说操场又不是我们家的，说C是不是缺心眼儿，怎么我都跑到他们家拉粑粑去了还愿意见我。 　　哎，不得不说这帮屌丝真是单纯，我只好拍了拍他们马屁，说几位哥我都这粑粑样了就别为难了之类的，然后把饭卡和剩下的半包软中都给了他们。。。几个傻逼呵呵一乐，说还挺痴情，颠儿颠儿的超市买小食品去了。 　　傻大头还问我要不要带包花生米，现炸挺脆的。。。 　　我不胜其烦，让丫赶紧滚。。。傻逼说要不来碗盖浇屎？ 　　气得我都快炸了。

　　Howmanyroadsmustamanwalkdown 　　Beforetheycallhimaman 　　Howmanyseasmustawhitedovesail 　　Beforeshesleepsinthesand 　　很老的一首歌，我们家老太太推荐给我的，今儿一直单曲循环。 　　老太太当年也是文青，据说还在89年还游xing过，现在她坐在沙发里，看一个笨蛋的唱歌选秀节目，让人大跌眼镜，我说你再看看韩剧得了，老俗太太都爱看那个。老太太扔给我三个抱枕，骂我兔崽子（她是老兔子嘛？），问我是不是跟C搞对象，说我爹是二傻子，甭以为我能骗过她的火眼金睛。

　　我说好歹您当年也是学工科的，能不能有点儿逻辑，我俩搞对象我跑人大人床上拉屎去？我爸当年在外公床上拉几泡屎才把您给追到的。老太太把剩下几个抱枕扔给我，扬言要翻遍我的微博空间朋友圈。一口一个王粑粑，没这么给人当妈的。昨天累死我了，发动俩哥们一起帮忙，才把隐藏在微博里的老太太给找了出来，头像巨骚，居然是莫妮卡·贝鲁奇，取个名字巨矫情，我就不说了，类似迷失在巴黎什么的。。。这些年从我抽屉里的日记本到qq空间到微博朋友圈，老太太绞尽脑汁潜藏在我的朋友当中，偷窥我的隐私，实在让我无奈。 　　关于老太太追问C的过程就是这样。 　　我说私人问题。 　　老太太说我是你妈，说的理直气壮。我心说姥姥也没用啊。

　　我跟C在操场聊了会儿，小孩儿挺郁闷。 　　C说他们班男生在背后指指点点，也不知道说什么。 　　我说你别心虚，得往好了想，可能是夸你漂亮啊，你看虽然你穿的是校服，校裤，但鞋好看啊，小袜袜粉的多可爱，我今儿袜子黑的，你看，情侣搭。 　　C白我一眼，说：王粑粑，这时候你就别贫了。。。 　　我一脸黑线说你大爷，连你也这么叫我！ 　　C乐了还吐舌头说他们都这么叫我都不习惯叫你大名了。。 　　我说粑粑C，别怪我翻脸无情。。 　　C一脸小贱样儿，拿食指勾搭我，小眼神儿意思：来啊 　　我说魂淡。。。你都不能叫粑粑C，你造嘛 　　C说为啥？ 　　我说你丫应该叫窜稀粑粑C！ 　　我说你大爷，但凡你丫拉出来一个橛子我都敬你是条汉子，你造嘛。。。你特么窜了老子一脸稀。。。 　　C作恶心装，王粑粑！Stop！ 　　我说你大爷，小贱人，要拉你就拉吧，你提前说招呼一声行不行？ 　　C一脸黑线。。。。。。人家那天肚子不舒服。。。 　　我说不招呼也就算了，你丫好歹放个P提醒一下吧？哪儿拉屎不放P直接往外崩的？！懂不懂规矩？会不会做人？有没有业界良心了还？！ 　　C傻逼哈哈笑弯腰，说粑粑哥你快别说了，逗死我了，能不能不这么搞啊。。。我知错了。。。举起小手发誓说：我保证以后打报告，提前放屁预警，努力拉橛子不窜稀~ 　　我也被逗乐了：什么！什么？！还有以后！

老舅你叫啥……

　　中午去我老舅家吃饭，吃一半，我哥喷饭了，嚼的一嘴稀巴烂菜叶一点儿没浪费，全特么喷我脸上了，傻逼拍着桌子说次奥次奥次奥太搞笑了，边跟我道歉边乐。 　　我瞄了一眼手机，妈比正看我的微博呢。。。我老舅瞪了这傻逼一眼，没收了手机：不吃滚蛋！！！！！ 　　我很平静，说没事儿，笑吧，笑出来就好了，别憋出内伤，这两天我见多了。。 　　我哥傻逼倒是不客气，抱着椅背来了段周星驰的：啊哈哈哈哈哈后~ 　　奇骚无比，哆嗦半天方恢复平静，不时伴有余震。 　　我叹口气，去卫生间洗脸上的菜叶，看了看镜子里的自己，眼镜腿儿挂着芹菜肉丝，真的，老子不在乎了。。。 　　彼时我真想问问上帝：要不要这么扯啊！次奥啊！非得在我这张帅气的脸蛋上喷各种恶心东西吗！！帝哥你妈逼啊，真的很好玩儿吗！！ 　　我一边洗脸一边拿出手机，用王粑粑的号找出了我哥的微博，然后给他留下了一串傻逼。。。 　　事实证明上帝他也是个逗比。。。 　　洗完刚入座没吃两口。。。我老舅拿着我哥手机喷。。。喷了。。。。 　　次奥，我后悔的是刚才我就应该不洗脸等他一会了。。。。 　　我哥这傻逼顶着一头青菜饭粒儿对我老舅说：爸！笑出来！笑出来就好了，别憋坏了。。。一堆傻逼父子抱头痛笑。。。 　　老实说真的，我挺庆幸舅妈今天不在家的。。。 　　最后我就问了一问题：老舅。。。。你微博叫啥名。。。

　　今天风很大，刮飞了树叶吹跑了裤衩，秋天似的，倍儿凄凉。 　　南京人讲一天就是一日，一日就是一天。 　　说实话这几天倍感煎熬。很多不明真相的群主问我这样发帖会不会传到学校，给C造成一些不必要的伤害。这种情况不存在，后面会讲到原因以及我发这篇帖子的目地以及列位提到的诸多真相疑问，另外我会上真相，但不是现在。 　　请给我一点儿耐心和支持让我安静写完，毕竟，这段声名狼藉的日子对我来说过的不是那么的轻松，谢谢。 　　“王粑粑粑”的微博3天已经3万粉，这是意料之外的事情，阅读量也快过了万了（不包括天涯人人草榴以及一些其他海外传媒的统计），树大招风，挨骂侮辱甚至人肉要挟是难免的，但是评论太多我又不能及时发现回应，显得不够尊重，误您事儿，不我的风格。 　　所以，那些骂出了彩儿的内容想让我及时看见回应的，可以留言到我豆瓣主页日记里《我为什么要写这么多》这一篇，我会认真看完，有当改之，见贤思齐不贤自省之。劳您受累。 　　当然过不及父母（我爱他们），也请自重，跟您对骂显然也不我风格。倒退两年我能十分钟不重样的脏话把你骂化了，但那会儿，我还没成年。 　　早上老太太进屋的时候我正在微博码字，我赶紧切屏。 　　我告儿她一般知识分子进屋都会知道敲门这件事儿。 　　老太太很礼貌，说对不起，耽误您丢人了。我可以讲脏话吗。 　　老太太问我怎么把“迷失在巴黎”找出来的？我冲她咧嘴狞笑。 　　老太太哼一声说就你那破微博我多看一眼都浪费生命，摔门而去。 　　其实我想告诉老太太 　　你儿子的微博昨天一难产孕妇看完，产了；把临近毕业的论文熬夜党看精神了；把失恋大傻妞挂眼泪鼻涕看乐了；把没做安全措施的紧张姑娘看来姨妈了；还让人练出了腹肌清洗了显示器打通了任督二脉。 　　这是我为构建社会主义和谐社会做出的重要贡献。 　　我分文未取，还搭了两包烟，一盒口香糖，咖啡无数。

其实那天……

　　如前所述，那天在C家的事情还可以作如下补充。 　　其实当天我的计划很满，我要赶去鼓楼参加娃子他们在南大约的一场比赛，赛后要回家陪老太太吃一顿晚饭，然后带着老太太去奥体看舜天和恒大的比赛，回家还要溜溜我的王馒头，春天到了，王馒头兴奋异常，见着母狗六亲不认，经常强奸我的拖鞋和放出来晒太阳的乌龟,那只老龟岁数比我爷爷还大,常常被它搞到惨不忍睹，令我心酸，常常要跳脚大骂它是畜生，但是这魂淡一脸销魂从不理我，有次还当着我们全家面射了老龟一龟头！后来老龟忍无可忍，奋起反击，伸出龟头，狠狠的咬了它一口，这才消停。老太太对此也很无奈，让我把它拿去阉掉，我举双手赞成，再不管它简直无法无天，仙人球都敢干。老太太白我一眼，让我问问有没有第二个半价，有我也顺便做了。我去宠物店问了问价格，要好几百，又问了问过程和注意事项，上网查了查细节决定DIY，如今这些事情都泡汤了，王馒头依旧生龙活虎活蹦乱跳。现在想来，如果C找我的时候，我能冷静思考经住诱惑，那会是另一番局面，当然，这是废话。

　　我并不后悔，佛洛依德说过，男人用下半身思考。除非我去阉掉自己，我暂时还没有这个打算，并且80岁以前应该都不会有。再者，如果当时我们不用那样的体位，没准也能避免很多麻烦，但这也不可避免，我第一眼看上C的时候，目光的焦点就是她的嘴唇，它让我联想到一切柔软而美好事物，我爱它，乐意拥有它。况且佛洛依德还说过：人都有吮吸的欲望。我是人，C显然也是人，所以这事儿无可避免，无须后悔。

　　彼时在那个卧室，C的母上大人异常激动张牙舞爪指手画脚恨不能活劈了我，我估计是嫌我脏无从下手，换作是我，也不愿动手打一个屎人，不管我有多恨他，那是伤敌一千自损八百的做法，没有赢家。我是在那个瞬间想通中国为什么不对经济低迷的日本出兵这个道理的。害怕是后话，等到我反应过来准备害怕的时候，C母已然走到了我的面前，伸出她的苹果手机让我输入能够找到我爹的那一串数字。这件事情也让我不解。假设这泡屎是我拉的，一人拉屎一人当，也没有理由要找到若干年前把我射出来的那个人来问责，虽说子不教父之过，但我早已成年，我父何错之有，况且他也不知道当年射出的那一堆蝌蚪里面，我成了最后的冠军。

　　当时我闪过的念头里方案有二，一，跳楼，考虑到墓志铭写啥的问题，被我否决了。二，跑，我是学校百米的冠军，眼前的两位老娘们加起来有一百岁，三百斤，理论上不应该是我的对手。拔腿的瞬间我听到了浴室里面的水流声，否掉了这一方案。无论如何，C无法做到解释清楚当前局面并且全身而退，C编瞎话的能力实在是不敢恭维。每次我带她坐公交逃票的时候都憋得一脸通红，下车要重复循环半个小时吓死我了这句话，方能平静。有几次还当场出卖我，向司机师傅投案自首，让我颜面扫地。每次C想放屁的时候都要大声唱歌来遮丑，还以为我不知道，我每次都要将她点醒：你唱的啥歌儿？放屁太响，我没听见。 　　综上所述（不写证明题我就手痒痒。。。） 　　我只能做出如此选择，并且认为这是最优方案。

本文作者王粑粑

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